Меня очень раздражает вопрос «Что нового?» от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.


Отвечая на деловой звонок, говорить ‘че’, ‘да’ и ‘какого хрена’ стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: ‘ВНЕМЛЮ’. На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: ‘а тебя ебёт?’ есть замечательная фраза: ‘а вам, сударь, какая печаль?’ Целый ряд идиоматических выражений, типа: ‘ёб твою мать’ или ‘ну ни хуя себе’ заменяется фразой: ‘Больно слышать’, произносимой с шекспировским трагизмом.


— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?


Вела опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живет человек?». Малыш 5 лет ответил: «В отпуске!». Он никогда еще не был так прав.


Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.


Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.


Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?


Интеллигентный человек на вопрос «где-где?» отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.


На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!


Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду».


Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!


Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных 150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.


Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ» Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!


Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.


Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?


Человек заразился «птичьим гриппом», затем человек заразился «свиным гриппом». Вопрос: кто мутирует?


Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.


Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.


Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!


На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!


Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили «м-ммм…», 9% затруднились ответить «м-ммм…», и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».


Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?«


Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос?
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..


— Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые…ся!


Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.


На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.


На экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!