Анекдоты про человека и вопросы


Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.


Отвечая на деловой звонок, говорить ‘че’, ‘да’ и ‘какого хрена’ стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: ‘ВНЕМЛЮ’. На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: ‘а тебя ебёт?’ есть замечательная фраза: ‘а вам, сударь, какая печаль?’ Целый ряд идиоматических выражений, типа: ‘ёб твою мать’ или ‘ну ни хуя себе’ заменяется фразой: ‘Больно слышать’, произносимой с шекспировским трагизмом.


– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
– Че?


Вела опрос в садике у детей. На вопрос: “Где живет человек?”. Малыш 5 лет ответил: “В отпуске!”. Он никогда еще не был так прав.


Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.


Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: “Кто там?”, отвечают: “Это я”, и им открывают.


Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?


Интеллигентный человек на вопрос “где-где?” отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.


На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!


Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос “Водку будешь?” всегда отвечают “Буду”.


Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!


Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных 150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.


Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная – конкуренция давит, да и денег у людей нет – кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
– Ну как торговля уважаемый?
– Да полная задница, торговли вообще нет!
– Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
– Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: “МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ” Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!


Прошел тест “Терпеливый ли вы человек”. Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.


Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?


Человек заразился “птичьим гриппом”, затем человек заразился “свиным гриппом”. Вопрос: кто мутирует?


Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос “чего не стрижешься?” следует отвечать “мой парикмахер заболел”, и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.


Какие люди думают на шаг вперед?
– Русские женщины. Потому что задавая вопрос “Хулио, ты напился?”, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.


Задали в свое время на сессии вопрос:
– Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
– Кефир!


На форуме:
– Люди, у меня вопрос: “Можно ли дарить любимому часы?”. Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
– Дари, мне бывшая дарила…


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!


Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили “м-ммм…”, 9% затруднились ответить “м-ммм…”, и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».


Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто виноват?“, второй – “Что делать?“. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?“


Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос?
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..


— Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые…ся!


Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.


На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.


На экзамене по истоpии.
– Вам задать один сложный вопpос или два легких?
– Лучше один сложный.
– Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
– В Саpатове.
– Это почему же?
– А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!


Страницы: 1 2