Из вступительного сочинения в институт: «Большую часть времени люди проводят в могилах».
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
Когда правая рука не ведает, что творит левая — это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.
Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Бесконечность — это время с момента, когда на вечеринке человек берет в руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.
— Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Женек?
— Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно еще, что за человек…
В своеобразное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
На экзамене в институте:
— Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
— А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
— 100 долларов.
— Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже. Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов… За год пропало 215 человек.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Людоеды поговаривают: «Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами».
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.
Во времена наступили….сначала человек переходит на электронные сигареты, потом на резиновых женщин, а там гляди и до безалкогольного пива рукой подать….
Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.
Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.
Как же я сильно скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х@рню.
— Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
— Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
— Это люди.
— Оу…
