• Post category:Анекдоты

Поезд дальнего следования. На станции к проводнице подходит девочка — стоашненькая, в очках, с косичками и говорит:
— Извините, у вас есть свободные места?
Проводница:
— Нету.
— Но мне очень-очень нужно до города доехать…
— Вообще-то место есть, даже целое купе. Но в нем едет дембель…
— Вы знаете, мне все равно, лишь бы доехать.
Проводница провела девочку в купе, подождала пять минут, ничего не услышала и пошла к себе. Через 40 минут из купе выбегает девочка — растрепанная, без очков, глаза навыкате… Проводница:
— Ну, что там случилось?
— Вы понимаете, когда дембель снял сапоги и разложил передо мной свои портянки, я молчала. Когда он разделся до трусов и стал ходить курить, я молчала. Когда он снял трусы и стал размахивать своим членом у меня перед носом, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:
«Смотри, Петрович, какого мы крокодила сейчас трахать будем»…


Дух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!


Дембель поднимает тост:
— За здоровье молодых!!!


Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
— Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
— Все, готово.
— Так быстро?
— А что тут колоть-то, всего четыре буквы.


Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.


Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом — многое умеет, но ничего не делает.


Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой…
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— ….. Афигеть!…. Дайте две!!


Армия. Уходит дембель.
— Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!


Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Ну, пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили матросам
на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью Коля ДМБ-2011. О дальнейшем история умалчивает…


«Дембель неизбежен, как крах империализма!» — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!


Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постройке «смирно» докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!


Приглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта — 100 дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.


Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.


И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом — но только, если за это мне дадут дембеля.


Разговор дембелей в винном отделе:
— Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.


Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…


Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ-2010».


Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой.
Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:
— Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?!
— Генеральная уборка потому-что.
— Не понял…
— Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.