«На деревню дедушке» — писал салага письмо дембелю.
Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино «ДМБ» не комедия, а документальный фильм.
Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты как положено стоят по струнке. И только в дальнем углу кто-то безмятежно валяется на койке. Генерал в шоке подходит к койке:
— Кто такой?!
— Дембель, — говорит солдат, зевая и переворачивается на другной бок.
— А я — генерал!
— Тоже нехило…
Новобранцы в ВДВ. Старшина — прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
— Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
— Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
— А это дембеля вы@бываются.
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
«Дед» нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ-2013″…
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
— Сань, чё хмурной такой?
— Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Бля, две недели до дембеля осталось!
— Вот су-у-у-ука… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
— Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли…
Дембель выходит из поезда и кричит:
— Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
— Что салдатик, по гражданкам соскучился?
Неизбежность дембеля — краеугольный камень всех военных доктрин.
Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да долбо*бизм!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами — остальные разойдись!
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи «Made in China» и нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98».
Пентагон в недоумении..
Многие люди спорят что же хуже — матриархат или патриархат? Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата….
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень согнулся:
— Ну че доктор дембеля не видно?
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля:
— За что вы избили еврея?
— Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю — если через пять минут не сойдет — в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
— А вы почему приняли участие в избиении?
— Было так: стою я в автобусе, смотрю — солдат на часы взглянул и как въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось…
