Анекдоты про день и дело


– Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.


– Как дела?
– Не очень!
– Что, cекc редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…


Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить:
– Как дела?
– Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
– Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата – 10 лет. Твоему ведь тоже ‘червонец’. Че подарил-то?
– Волгу.
– Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас – говно.
– Знаю, знаю… Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно:
– Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
– А в чём дело?
– Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’.


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
– Добрый день, мсье!
– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
– Для мадам Жанетты, мсье…
– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…


– Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
– Но мы встречаемся всего лишь второй день!
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… ”


Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
– Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
– В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…


Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.


– Привет, подруга, как дела?
– Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
– Что-то серьезное случилось?
– Я вышла замуж за адвоката.


…И на седьмой день творения Господь посмотрел на дело рук своих,и сказал:”- Заеб@сь!”…И все заеблось…


Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


– Папа, а куда мы так поздно идем?
– Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.


– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.


– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.


– Алло, Люся, это ты?
– Да.
– Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
– Прощаю. А кто это?


Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не получается перевести через дорогу старушку – перенеси ребёнка. Или перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.


– Доктор, я схожу с ума.
– А в чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена – имеет какой-то смысл!


Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.


– Привет!
– Привет!
– Как дела?
– Нормально.
– Че делаешь?
– Подвожу статистику.
– Че за статистика?
– Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы “привет”, “как дела”, “че делаешь” и “ясно”.
– Ааа, ясно.


Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает – съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему:
– Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
– Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает.
– Заяц!!…
– Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
– Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц…
– Ну все, косой, я же предупре….
– Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
– Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?


– Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
– Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.


Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
– Как ты ухитрился?
Заика:
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


– Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
– Послушай, а если кормить его три раза в день – может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22..
Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22..
Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает… Крупье кидает..снова 22!!!…. Так продолжается ещё несколько раз.. Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает…Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную сумму просит рассказать секрет….
Дамочка:
– Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути… У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо..
– А при чём тут это всё?!
Дама:
– Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7 умножить на 3..?!….


Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат!


Хаим звонит в одесскую милицию
– Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
– Ну, знаем, и что?
– А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
– Ну, знаем, и что?
– А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
– О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
– Ну, таки как дела?
– Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!


Страницы: 1 2