Анекдоты про день и друга


Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
– Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично…
– Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Кажется, Бог услышал наши молитвы…


Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.


– Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
– Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
– Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!


Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.


– Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
– Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!


Мужик приходит к другу на День рождения:
– Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Мальчик каждый божий день приходит в редакцию и спрашивает одно и то же:
– Когда вы будете печатать мои стихи?
Наконец редактору это надоело, он берет рукопись и говорит:
– Слушай друг, это не для нас, у нас приличная газета. Нас читают миллионы. У тебя панимаешь, вот тут нехорошо сказано, и вот тут. А вот здесь вааще про маму плохо, очень плохо…
– Но не про вашу же!!!


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.


На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу.
Друг другу дарят чикатилки,
И шепчут “Я тебя убью”


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить. Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.


– Алло, котик, ты скоро будешь?
– Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.


Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: “Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым…”


Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?


Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.


Звонит нарис своему другу и говорит:
– Здравствуйте! Позовите, Колю!
– Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
– А Колю можно?
– Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
– Добрый день! А Колю можно?
– Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…


Два друга:
– Здорова! Как провёл день святого Валентина?
– Супер! Напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.


У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает “день рождения”, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.


Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
– Ну ты чего в гости не приходишь-то?
– Да я вот как-то с твоей женой переспал – неловко вроде.
– Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!


Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.


Пришли к другу на День рождения. Ржем:
– А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
– Ну вот, я вас всех и собрал!


Страницы: 1 2