За то, чтобы у именинника до конца жизни… каждый день… было по три половых акта… два коротких, один протяжный! Гип-гип — ура, ура, уррраааа!
— Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения.
— Не понял… Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа.
— А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на проходной и решают глобальную проблему: выпить или не выпить. Один из них предлагает:
— Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до последней копейки!
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки«.
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
Евpей спpашивает дpугого евpея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.
Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: «До конца своих дней, находясь на посту президента».
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!
Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинамездим…
Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом.
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
