Анекдоты про день и месяц


Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
– Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…


Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.


Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!


Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
– У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
– Киндер-сюрприз!
Наташа:
– Как скоро?
Поручик:
– Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.


Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


Маленький мальчик загадал желание: “Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения”.
Через два месяца он состарился и умер.


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: – Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.


– Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
– И ты так часто с ним спишь?
– Только раз в месяц, но он постоянно хочет!


анекдоты про дни и месяцы


Разговаривают два парня:
– Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
– И как?
– Я недооценил ее способность работы в фотошопе.


Семен Абрамович – портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
– Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир… И какие это брюки!


Если с эпидемией гриппа правительство борется – эпидемия проходит всего за месяц. А если не борется – то за целых 30 дней.


Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.


Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.


— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!


Предменструальный синдром – это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.


Страницы: 1 2