Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
Спрашиваю у мужа:
— Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
— А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!
Самый загруженный день недели — это «завтра».
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд — две недели кваса.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
— Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
— Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
— Тебе что соли жалко?
— Так он неделю не появлялся!
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
— Какой завтра день недели?
— Пятница.
— Хм… Сегодня разве четверг?!
— Нет, понедельник.
— А почему завтра тогда пятница?
— Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница — а что у вас там я не знаю!
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
