Анекдоты про день и неделю

Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.


Спрашиваю у мужа:
– Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
– А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!


Самый загруженный день недели – это “завтра”.


По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – две недели кваса.


Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…


Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!


– Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
– Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
– Тебе что соли жалко?
– Так он неделю не появлялся!


Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
– Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
– Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Следователь подозреваемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?!
– Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.


С первого по десятое января самый трудный вопрос: “Какой сегодня день недели?”


Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.


С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.


Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!


– Какой завтра день недели?
– Пятница.
– Хм… Сегодня разве четверг?!
– Нет, понедельник.
– А почему завтра тогда пятница?
– Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница – а что у вас там я не знаю!


Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…


Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.


Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.


Страницы: 1 2 3