Анекдоты про день и утро

У иностранцев после посещения России спрашивают:
– Ну, как там? Много пьяных видели?
– Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.


Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!


Один украинец говорит другому:
– Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
– Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!


Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.


– Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
– Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!


– Я стала бабушкой.
– Иди сюда, припади на колено. Клятва: “Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить”?
– Клянусь!
– Клянёшься ли ты произносить: “Сталина на вас нет!” не реже, чем семь раз в день?
– Клянусь!
– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!


В день первого свидания:
– Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
– Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
– Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?


В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы


– Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
– Он здесь и с утра сидит за монитором.
– Тогда почему его не видно?
– Загляните за монитор.


Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– Муж тр*хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!


Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.


Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
– Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!


То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
– Видимо, дозвониться не могут…


На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять,
Одетый… у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога…


Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.


— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS “ты уже в ж@пу?”


Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера “Просыпайся, хули я один не сплю?”


– Сейчас день или еще утро?
– У кого?
– У бухгалтерии.
– У бухгалтерии всегда обед.


Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.


утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ


– Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
– Пробовал, не получается.
– Неужели не помогает?
– Не получается коньяк до утра сохранить.


– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не ранше 9-ти.


Страницы: 1 2