Анекдоты про День Рождения


 

На нашем сайте собраны анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…


— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.


Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…


анекдот про день рождения


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.


— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.


Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!


Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!


Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!


В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: