Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.


– Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?


На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!


— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.


В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался, а на х*я мне столько барабанов?


— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.


— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!


— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!


— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.


— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.


Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.


Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.


Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.


Маленький ребенок – маме:
– Мам, хочу на день рождения тампон!
– А ты знаешь что это такое?
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.


После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.


– Понравились вашему сыну подарки?
– Разбил сынок все подарки!
– И мой подарок разбил?
– Нет, ваш молоточек целый…


Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт…


На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.


Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.