Анекдоты про день жизни

– Как дела?
– Не очень!
– Что, cекc редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…


В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.


Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.


Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.


Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!


В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.


Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
– Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
– А половой жизнью?
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.


Во взрослой жизни единственное развлечение – это считать сколько дней ты не пил.


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: – Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! – Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то! – А ты что скажешь, Васенька? – Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. – А ты что расскажешь, Вовочка? – Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: – Как это отдали??? – Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
– А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
– Да, но вы знаете, это был не день…


– А что тебе на день рождения подарил Игорь?
– Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
– Он что, увлекается историей?
– Да нет, просто я ему штуку баксов должен!


Челябинская жизнь. Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S


Жизнь – праздник, если отмечать каждый день!


Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.


Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
– Посмотрите, что с телевизором.
– А в чем проблема?
– Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: “Ну что, вкусная печенька? ” — “Да”, — говорит. — “Еще хочешь? ” — “Конечно, дайте, пожалуйста”. — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: “Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? ” — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: “Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого”. — Монах качает головой: “Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо”.


Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
– Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.


– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!


Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов


Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена: – А я тебя не ждала.. – А что ты сделаешь? Это жизнь.


– А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
– Врут, курение укорачивает рабочий день!


Страницы: 1 2 3