Анекдоты про деньги и дело


Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!


Я все еще жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.


Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание “быть” еще есть, а денег уже нет.


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
– Подсудимый, где Ваш адвокат?
– Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…


Когда физлицо разводит юрлицо на деньги – это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги – это дело административное. Забавно, не так ли?


– Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
– Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми…


– Как дела с финансами?
– Из морепродуктов денег хватает только на соль…


– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?
– А вас в чем обвиняют?
– В подделке денег.
– Да, я возьмусь.
– Отлично! Плачу наличными!


– Можно один вопрос?
– Можно.
– А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
– В бюджете.
– Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
– Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!


Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


анекдоты про деньги и дело


– Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности…
– Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
– Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.


– Вы берете взятки?
– Нет, денег не беру!
– Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
– Да разве это деньги?


Два одессита беседуют за европейские дела.
– Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
– С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.


Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.


Фанаты ПР в большинстве своём не знают что-такое электронные деньги. Поэтому вряд-ли их количество, существенно изменится после закрытия Web-money.
Другое дело, если бы водку запретили пить – вот это существенно-бы пошатнуло веру в “пакращувателей” !!!


Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и “У нас нет денег” – это фейк!!!
На самом деле он сказал: “У вас нет денег…”


Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
– В подделке денег!
– Да, возьмусь, пожалуй…
– Вот и хорошо! Плачу наличными!


Встречаются два тинэйджера.
– Как дела?
– Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
– Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
– Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
– Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
– Нет, не зря у меня круче – в конце “happy end”.


Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!


Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!


Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.


Диалог двух лепших подруг:
– Доктор говорит дела плохи – нужно немедленно в клинику ложиться….
– А у меня денег только на пластику хватит…. Еле собрала. Что делать?
– Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая…. как девочка!!!


У психоаналитика:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!