Анекдоты про деньги и день


В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
– Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живёте?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живём.


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у нее?
– Ну… Таких денег у меня нет…


– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!


Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?


Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
– Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты “Нью-Йорк Тaймс”. Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
– Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
– Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
– А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
– Дa не секрет – “Мaльборо”.
– И последний вопрос – сколько сигaрет в день?
– Пaчки полторы – две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
– Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вaс есть?
– Нет, небоскребa у меня нет.
– А я курю, и небоскреб мой…


Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.


– Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
– Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!


– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил…


Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это – к деньгам.


Бюджет – это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.


– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…


– Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
– Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!


Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает:
– Где взял машину?
Заяц:
– Меньше будешь пить, тоже купишь.
Волк отвечает:
– Хорошо.
На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на москвиче едет. Волк спраишвает:
– Откуда денег взял, чтобы купить?
Заяц:
– Меньше будешь пить, тоже купишь.
На следующий день Заяц едет на Лимузине. А Волк сверху кричит:
– Заяц, привет!
А Заяц справшивает:
– Откуда взял вертолет?!
Волк:
– А я бутылки сдал.


– Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?


Интересно, только у нас деньги, откладываемые на “черный день”, тратят на свадьбу?


– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.


– Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


Если вы храните деньги в банке “на черный день”, не забывайте, что “черный день” бывает не только у людей, но и у банков!


Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат… Деньги он съел и естественно, не зачислил… Срок рассмотрения претензий – 60 дней… Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно трахать можно было!


Страницы: 1 2