В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
— Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
— Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
— Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил…
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это — к деньгам.
Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает:
— Где взял машину?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
Волк отвечает:
— Хорошо.
На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на москвиче едет. Волк спраишвает:
— Откуда денег взял, чтобы купить?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
На следующий день Заяц едет на Лимузине. А Волк сверху кричит:
— Заяц, привет!
А Заяц справшивает:
— Откуда взял вертолет?!
Волк:
— А я бутылки сдал.
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Интересно, только у нас деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
— Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Если вы храните деньги в банке «на черный день», не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат… Деньги он съел и естественно, не зачислил… Срок рассмотрения претензий — 60 дней… Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно трахать можно было!
