Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на проходной и решают глобальную проблему: выпить или не выпить. Один из них предлагает:
— Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до последней копейки!
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.
Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег — спасибо женский день…
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…
1942 год — идёт война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — хuя, сидят падлы — отдыхают…
— Так их же хер заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате починил кран:
— Платите 250.
Телка распахивает халат:
— А так?
— 250.
Вобще снимает его:
— А так?
— 250.
Отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную ложит на прилавок деньги:
— ПИВА.
Барменша удивленно:
— На все?
— Да, не захотел 15 минут постоять — пусть целый день ссыт.
В африканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?
Вирус Gena каждый день требует у меня деньги.
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.
Подходит мать к сыну и говорит:
– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!»
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее «В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте».
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Как можно понять логику??
Наворовал денег на строительстве дорог — это на сегодняшний день — нормальное явление, но потом купить автомобиль vip-класса и розбить его нахер на «разъёпанных» дорогах…..это уже в голове не укладывается!
