Анекдоты про деньги и доллары


После осмотра врач говорит:
– С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
– Доктор, я бедный человек…
– Ладно, 50 долларов.
– Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
– 25 долларов.
– Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
– Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему
Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
– (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!


Банкир – “новому русскому”:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?


Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Жена читает газету:
– Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
– Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…


Поймал рэкет чукчу и – головой его в прорубь.
– Деньги есть?
– Однако, нет.
– Золото есть?
– Нет, однако.
– А доллары то, есть хоть?
– Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!


Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
– Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
– Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
– Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
– Деньги.
Препод:
– А я мозги.
Студент:
– Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
– Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!


На экзамене в институте:
– Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
– А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
– 100 долларов.
– Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.


Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС. Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет. Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут. Поэтому смягчил свои требования.


Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.


Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в “Березку” пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика — нет.


На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!


Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 целковых импортных ‘нарезали’. Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно народ понесся на следующий туда! При выходе им по 50 долларов отклюжили. Ну вы же знаете наш народ! – Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! – Так извините, – говорят, – вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.


– Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа.
– Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.


– Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии?
– Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют…


Страницы: 1 2