— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза!
— Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты это серьезно, Иисус?
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?


Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.


— Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
— О да, и немало!
— Познакомь.


Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.


Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».


Занял денег у лучших друзей. Купил новый iPhone . Перестал общаться с этими нищебродами.


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!


Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
— Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое.
Вторая муха:
— А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
— А с тобой то что было?
— Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.


Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег — 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?


За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.


Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.


Едут два новых pусских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м».
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.


Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.


Сисадмин спросил Учителя:
— В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
— На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников — это и есть то, чего следует избегать.
— Тогда что же такое лояльность? — спросил Сисадмин.
— ‘Лояльность’, — усмехнулся Инь Фу Во, — это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
— Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
— Это нормальный порядок вещей. Его забота — люди и деньги. Твоя забота — техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
— Как нам изучить язык друг друга?
— Это почти невозможно, — сказал Учитель. — Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
— Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? — спросил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
— Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему — ГОСТ-17799.
— Как просто! — воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.