Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!


— Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
— Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.


Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!


Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.


Самое главное в жизни — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.


Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.


— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.


Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
— Ну, на такую и у меня не хватит…


Полицейский допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за деньги:
— Ты кто?
— Альфонс!
— А отчество?


— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви. Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!


Любовь придумали русские, чтобы не платить денег.


— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».


— Девушки, деньги – это не главное, главное – это любовь. А кто считает, что деньги – наша гримерка номер один.


— Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
— О да, и немало!
— Познакомь.