Деньги — это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает…


— Жора, говорят, что ваша жена работает?
— Таки да. Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?!
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!


Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
– Куда бежишь, серый?
– Да за водкой медведь посылал.
– Давай лучше водку выпьем.
– А медведю что я скажу?
– Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» – ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
– Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
– Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…


Разговор в магазине, кто-то произносит:
— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
— Так вот ты какое, счастье!


Кризис — это когда покупаешь в магазине веревку, а на мыло не хватает денег.


Супруга послала мужа–заику в магазин за яйцами. Заходит он в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги:
– Де-де-де-десяток я-я-я-я-я-я-я-я-я-яебал этот шопинг!


Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!


В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
— Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.


— Не знаете как довести девушку до полного сумашествия?
— Дайте ей кучу денег и закройте все магазины!….


В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие… Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.


— У кого есть кряк к магазину ‘Продукты’? А то деньги платить уже парит…


Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег на касе не хватило…


Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: «Ну, уж нет!». Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: «А папа-таки был прав… На два бутерброда здесь все-таки хватит!»


Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.


Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…