Анекдоты про деньги и маму


Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
– Девочка тебе чего?
– Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
– С тебя шестьдесят рублей.
– Мама сказала деньги в бидоне.


– А я, когда вырасту большая – мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.


Маленькая девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
– Вот держи деньги и скажи кто?
– Я!


– Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
– Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
– Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?


Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


Судья:
– Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
– Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.


Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
– Мама, а как наш папа туда залез?!


– Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
– Сын, потому что папа приносит домой мало денег…
– А почему приносит мало денег?
– Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!


Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
– Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
– Но таки зачем, мам?
– Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!


анекдоты про деньги и маму


– Что за узел у тебя на носовом платке?
– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
– И ты заплатил?
– Нет, она забыла дать деньги.


– Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
– 1000 рублей.
– Верно, сынок…


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


Сегодня пришло смс с номера мамы:
“Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама”.
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести…


Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!


Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит – хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.


Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?


– Папуль, можно я тебя обниму?
– Денег нет, меня уже мама обняла.


– Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
– Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
– Почему не может? Она продает леденцы!


– Папа, купи мне вот эту игрушку.
– Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
– Давай попросим денег у маминой мамы.
– Нет, нет, у меня хватит!


– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все
деньги.


СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.


Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!


Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
– Пап а пап, дай 50 гривен!?
– Тебе зачем?
– Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
– Вовочка – тебе зачем деньги?
– Пойду тёлку сниму и трахну!
– Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны…
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
– Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
– Я в курсе, мне мама тоже это говорила…


– Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
– Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!


Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?


– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…


– Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?
– Ой, дочка не пойду!
– А почему?
– Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!