Анекдоты про деньги и машины


Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит – хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.


Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!


В сексе как с машиной – нельзя денег жалеть на хорошую резину…


Сегодня на съемках программы “Такси” канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?


Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины… Особенно, если их у меня раньше не было!


Корреспондент:
– Скажите, а вы уверены, что ваши виллы,квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же ещё?
– А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
– Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто. А наши производители это давно знали!


А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?


– Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь – у меня нет денег на дорогую сигнализацию – но текст-то можно заменить? “Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!”


Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет… Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д…. Ирка спрашивает:
– Кто звонил-то?
Говорю:
– Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить…
Ирка:
– Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю:
– Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать):
– Пропьет же…


Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?


Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы…
– Ага, кубов на пятьдесят!


Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег…
Если погнулся задний – значит к прибыли!


– Какую машину ты себе покупаешь? – Беру УАЗ. – “Патриот”? – Да нет, просто денег на нормальный джип нет.


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
– Который час?
Ему говорят:
– Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.
– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
– Зря я у вас про время спросил…


Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на Жигулях. Волк спраишвает:
– Где взял машину?
Заяц:
– Меньше будешь пить, тоже купишь.
Волк отвечает:
– Хорошо.
На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на Волге едет. Волк спраишвает:
– Откуда денег взял, чтобы купить?
Заяц:
– Меньше будешь пить, тоже купишь.
На следующий день Заяц едет на Лимузине. А Волк сверху кричит:
– Заяц, привет.
А Заяц справшивает:
– Откуда взял вертолет?
Волк:
– А я бутылки сдал.


На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!


В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.


Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
– У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
– Чукча, почему на машине не ездишь?
– В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.


Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…


Страницы: 1 2