Жена рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким же образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.


Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


Экономический кризис. Жена говорит мужу:
– Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
– Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!


Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!


Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.


Удачно выйти замуж – это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.


Театр. Жена говорит мужу:
– Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
– Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!


– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!


Жена ночью будит мужа и говорит:
– Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
– Угу!
– Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
– Иди!


– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
– Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!


анекдоты про мужа и деньги


Жена провожает мужа на курорт:
– Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.


Жена мужу:
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, очень люблю!
– Ах, это уже неважно…


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


– Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила подложить туда денег.
– И что признался?
– Думала явится с повинной…,а он подлец просто взял и ВСЁ перепрятал!


– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.


У пожилого мужа молодая жена – как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.


– Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
– Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега…


Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: “Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.


Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит – хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи… Час нет, два, три…
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
– Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет….


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.


Женское…
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?”.