Анекдоты про деньги и рубль


Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
– Что это за деньги?
– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
– Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.


Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
– Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
– Тихо, придурок, это мой пин-код!


– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.


Встречаются два бизнесмена.
– Привет, чем занимаешься?
– Да, деньгами торгую.
– Как это?
– Продаю рубль за 95 копеек.
– Ну и как доход?
– Доход не знаю, но оборот ох@енный!


Муж жене говорит:
– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.
– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
– Что, на природу едем?
– Нет! На полу, на все!


– Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
– 1000 рублей.
– Верно, сынок…


– Дядя, дай рубль!
– А в морду?
– Можно и в морду, но деньги – вперед…


Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого “сына”: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.


Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чем сейчас занимаешься?
– Деньги продаю.
– Какие?
– Рубли.
– И почем?
– Рубль – за 80 копеек.
– И как бизнес?
– Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


– Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
– Я покупаю, держите деньги.
– Но тут 15 рублей.
– У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.


анекдоты про деньги и рубль


Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей…


Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
– Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
– Разумеется.
– А когда состоится тираж?
– В следующую среду.
– Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.


Объявление: “Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей”.
– Интересно, а кому приносящий деньги?


– Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
– Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!


Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!


Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.


1942 год – идёт война. Майор говорит лейтенанту:
– Вот смотри: все воюют, а армяне – хuя, сидят падлы – отдыхают…
– Так их же хер заставишь…
– А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: “война, время тяжелое, за каждого фрица – 10 рублей”. Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего – опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
– Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?
– Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!


Когда электронные книги подключат к интернету, можно будет снять на Яндекс деньги 10 рублей и положить на закладку.


– Игорь, ты мне рубль должен.
– Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
– Шо, таки на цельный рубль?
– Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.


Страницы: 1 2