Анекдоты про деньги и тысячи

– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.


Маленькая девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
– Вот держи деньги и скажи кто?
– Я!


На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!


– Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
– Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
– Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?


– Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
– Я покупаю, держите деньги.
– Но тут 15 рублей.
– У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.


Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: “Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?”. Элитные, однако, бомжи пошли…


Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


– Вы берете взятки?
– Нет, денег не беру!
– Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
– Да разве это деньги?


На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.


Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
– Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
– Разумеется.
– А когда состоится тираж?
– В следующую среду.
– Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.


анекдоты про деньги и тысячи


– Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
– Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
– Ага, заодно и достроят.


Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
– Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».


На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10 тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой… . .
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


Объявление: “Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей”.
– Интересно, а кому приносящий деньги?


Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды – 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!


– Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
– Нет, Яша.
– Я тебе это припомню!
– Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…


“ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! ”
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!


Банкир – “новому русскому”:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?


Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
– 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
– По любви? – спрашивает Маштальская.
– Конечно! Разве двести тысяч сегодня – это деньги?


– Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
– Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?


Рабинович жалуется:
– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.


Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.


Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


– Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!
– Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!