— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был…
— Ты чудо!
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был…
— Ты золото!
— Но один вопрос у меня все же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Не вижу смысла рассуждать о любви к Родине. Вопрос риторический, но многие это делают за деньги…
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
— А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!
— Резиновая что ли?
На вопрос: «Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?», следует отвечать: «Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?».
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:
— Сынок, я только пересчитать брала…
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: «Люди несли деньги в МММ»?
— Нах..я?
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять…
Миллионы россиян мучает вопрос:
— Есть ли кризис или его придумали власть и начальники, чтобы деньги сэкономить?
Свинство — не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.
— Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в бронетехнику.
— Да.. Представляю… Танки, БМП, БРДМ. ,..’Хамеры’-как мотопедики сейчас шугаются, и вопрос с ‘пробками’как то отпал бы сам собой…
— А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает под’аплодисменты’..
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам или нашим пенсионерам на 10000?
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
— Давай деньгами.
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ
Студент:
— Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги.
Препод:
— А я мозги.
Студент:
— Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Клинтону поставили памятник в Косово.
Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена.
На церемонии открытия американскому представителю задали вопрос:
— А почему пол члена торчит?
— Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!
