Анекдоты про деревенских

 

На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…


— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.


У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.


Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.


Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?


Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…


В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.


Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.


Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.


У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.


Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!


К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?


В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему.
— Позвольте спросить, ваша фамилия?
— Осталась в деревне, ваше величество,— отвечает он,— но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.


Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.


Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


“Биг Тейсти” для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.


В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный