• Post category:Анекдоты

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.


— Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место…
— И?
— Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…


Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.


Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: «Ты прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе, выручай». Тот подумал и согласился. Прыгает он, дергает кольцо основного — ничего! Дергает запасной — ничего!!! Летит и думает: «Так! С парашютом они меня накололи! Hу, посмотрим, как с рестораном!..»


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят,.. летят,.. летят,.. летят,.. упали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!


— Что, сделала пирсинг? Поздравляю!!!
— Да, только, не дай те Бог, выйти замуж за парашютиста.


Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.


— Не-е-е!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!


Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида — белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?


анекдоты про десант и десантников


Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.


Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.


На инструктаже парашютистов-камикадзе. Инструктор новобранцам:
— Смотрите, показываю один раз.


Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…




Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос стюардессы: «Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета.»


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.


Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.


Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
— Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
— Это хорошо.
— …как вдруг заглох мотор…
— Это плохо.
— …нашли мы один парашют…
— Это хорошо.
— …а второго не нашли…
— Это плохо.
— …выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
— Это хорошо.
— …а парашют лопнул…
— Это плохо.
— … летим и видим: прямо по курсу — стог сена…
— Это хорошо.
— …а в сене торчат вилы…
— Это плохо.
— …но на вилы мы не попали …
— Это хорошо.
— …И HА СЕHО ТОЖЕ…


— Я экстремал!
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.


Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.


— Рождeнные ползать, слезайте с парашютной вышки!


Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— А-а-а, так это с парашютом…


На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.


— Поздравляю Вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту, – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!


Иллюзия — это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.


— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.


Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец:
— А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой. Американец:
— Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает. Американец:
— А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец:
— А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
— Ох, уж мне эти страны третьего мира…