Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин, и мы вернем вам деньги.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— …твою мать!..
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
— Ну, и что? Это же учебные прыжки.
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу -народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета.
А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист… ну, так надоел!
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Если с первого раза не полyчилось — значит, прыжки с парашютом не для Вас!!!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
Инструктор группе парашютистов-перворазников: «При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтобы тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
— Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Девушка спрашивает:
— Вот, вы… Такой смелый… Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом…
Парень:
— Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлён 48 дней назад)
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
