Анекдоты про детей и девушек


Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


– Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?


Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х@й…


Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.


Девушка приходит к зубному.
– Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
– Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…


анекдоты про детей и девушек


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.


– Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
– Папа! Мама! Вот он – отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
– Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
– Да нет. Просто 1 апреля у


Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
– А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
– Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте…


У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.


Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!


– Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
– Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
– Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат…


Страницы: 1 2