Реальный случай. В магазине детских игрушек:
— Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
— Есть, а сколько ребенку лет?
— Восемьдесят три.


Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.


— А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против… — Что, мать и отец?? — Нет, жена и дети…


Сказка о независимой принцессе.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.


Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
— Я наверное детей иметь не буду!
— Почему?
— Да не могу я эту гадость глотать!


— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
— Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
— Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой зачинали ребенка!!…
— Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з висунутою ногою у вікно?? !!!


— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.


Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
— А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
— У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…


Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!


А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они все в рот тянут…


— Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.


Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…


Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.