Анекдоты про детей и родителей


Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…


Мать сыну:
– Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
– Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.


Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже.


Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
– Сейчас ночь, все кругом спят.
– Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Отец поучает сына: – Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?


– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть,вези давай!


Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Приходит мама домой с работы:
– Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!!!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…


Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.


У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.


Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.


– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?


– Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
– Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!


– После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?
– Да, отец даже плакал, дня три!


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.


Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.


– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.


Страницы: 1 2 3 4 5