Анекдоты про девушек и аптеку

В аптеке: “Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку”.


В аптеке:
– Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
– Виагру?
– Нет, а есть хлороформ?


Приходит чел в аптеку и говорит:
– Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось…
– Виагру?
– Нет… а скажите хлороформ у вас есть?


В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне не компот варить!


Молодой человек в аптеке:
– Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! Она у меня красивая…


Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
– Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!


Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.


Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
– У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усиками…
– Да, но он сегодня на работу не вышел.


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
– У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
– Это в аптеку.


Заходит девушка в аптеку:
– Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
– Извините, что?
Девушка:
– Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?


анекдоты про девушек и аптеку


В аптеку забегает перепуганный мужик:
– Девушка, сколько стоит клизма?
– Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
– Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… .
– Понимаю… . Вот возьмите глазные капли…


Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!


Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…


Девушка в аптеке:
– Дайте пожалуйста четыре виагры.
– А почему ваш молодой человек сам не пришел?
– Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.


Девушка звонит парню:
– Приходи ко мне сегодня вечером – Винду переустановишь.
– У меня установочных дисков нет!
– Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?


– Девушка, дайте таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
– Одну дайте, мне достаточно.


В аптеке:
– А у вас есть надежные прокладки?
– Девушка, посмотрите в той витрине!
– А как они называются?
– Вампир!


Девушка в аптеке:
– Скажите, у вас тест на беременность есть?
– А вам какой, положительный или отрицательный?


Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?


Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
– У вас дешёвый тест на беременность есть?
– Есть, вот.
– А подешевле?
– Вот подешевле.
– А ещё дешевле?
– (нервно) Вот самый дешёвый.
– Ну а ещё, ещё дешевле?!
– (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
– О, давайте!
– Вы беременны: “ДА”, “НЕТ”?


Облом – это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!


Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.