• Рубрика записи:Анекдоты

Профессор на лекции в мединституте:
— Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека, который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени, а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!


— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек
у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.


— Мама, седни я ужо не девушкой стала.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!


Не могу понять статус у одной девушки: «Дежурная на всю голову!». Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.
Я тоже лайкнул. На всякий случай.


Девушка:
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!


Жила в деревне девушка. У нее не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!


Объявление: «Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек».


Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.


— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.


Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист…


— Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
— Так, почему ты с ней не расстанешься?!
— Потому что она хочет из меня сделать — человека!


В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй за метр, — отвечает продавец. — Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!


Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Му».


В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


Молодой человек пытается познакомиться: — Девушка, как Вас зовут? — Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: — Оригинально и остроумно. А как Вас звать? — Понастойчивей.


— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?


Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!


Испуганный человек боится спать один. Это хорошая альтернатива в том случае, когда на подпаивание девушки денег нет.


В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…


Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.


Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
— Что Вам больше нравится, давать или получать?
— Давать.
— Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
— Получайте!