— Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
— Да ты что, а как дело было?
— Самоконтроль, парень, самоконтроль!
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
— Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
— В чём дело?
Девушка:
— Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
— Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!
В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
— И что дальше?
— А у меня дальше выпивки дело не доходило…
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них — култышки. Инвалид жалобно: — Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
— А в чём дело?
— Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно — щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день — в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’
— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом… будут искать черный ящик!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
— Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
— Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!
— Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
Если в советское время пели «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом», то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь «Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом».
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре — одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, всё хорошо…
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные…
— Тогда в чём же дело? Вы — импотент?
— Нет, я гинеколог…
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю…
— Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
— Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
