Анекдоты про девушек и дело


– Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
– Да ты что, а как дело было?
– Самоконтроль, парень, самоконтроль!


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!


В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
– И что дальше?
– А у меня дальше выпивки дело не доходило…


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно: – Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
– А в чём дело?
– Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’


– Первым делом – самолеты!
– Ну а девушки?
– А девушки потом… будут искать черный ящик!


Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
– Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.


анекдоты про девушек и дело


– Девушка, кем это вы себя мните?
– Не ваше дело, кем я себя мну!


Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.


В регистратуре поликлиники:
– Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
– Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
– Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!


— Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…


Если в советское время пели “Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом”, то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь “Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом”.


Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
– Простите, вам не нравится представление?
– Да нет, всё хорошо…
– У нас некрасивые танцовщицы?
– Что вы, просто замечательные…
– Тогда в чём же дело? Вы – импотент?
– Нет, я гинеколог…


Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.


– Девушка, как у вас сегодня дела?
– Сейчас по календарику посмотрю…


– Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
– Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.


Страницы: 1 2