Анекдоты про девушек и день

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
– Почему ты молчишь?
Он отвечает:
– Очень стесняюсь попросить!


Парень девушке:
– Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.


Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.


Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” – и услышать в ответ: “Спасибо!”.


У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.


Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.


Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
– Он тебя бил? – спросили подруги.
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: “неужели это все мое?”.


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно:
– Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
– А в чём дело?
– Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’


Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
– А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
– Да, но вы знаете, это был не день…


Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
– Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.


Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.


Разговаривают два парня:
– Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
– И как?
– Я недооценил ее способность работы в фотошопе.


Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.


– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
– А ты умеешь отказать!


Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.


Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: “Пришли!”. От девушки с задержкой в 10 дней…


Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?


Удачный день — ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!


– Чем ты привлекаешь девушек?
– Хлебом.
– Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
– Это только первые 10 дней.


На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины – как обычно. Из этого следует вывод – мужчины всегда нарядные и красивые.


Страницы: 1 2 3