– Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!
«Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал», — смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
У новых русских и девушки новые-каждый день.
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы «Слава» с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
— Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы — выходите замуж 9 мая!
Специально в Яндекс ввел фразу «Как сделать предложение девушке?» и тут же закрыл…. Но в истории браузера все сохранилось…! На следующий день не узнаю свою девушку! Вся светится… И минет стал еще лучше… Чего и хотел добиться…!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день…
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
Парень говорит девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!
Трое друзей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»…
Мудра была девушка — выбрала последнего…..
– Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
– Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
