Анекдоты про девушек и глаза

– Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.


Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.


В кафе.
– Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
– Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!


Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


Девушка поймала золотую рыбку…Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”


Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!


Загадочные все-таки девушки существа – то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


– Девушка, вы автомобилистка?
– Да!
– А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?


Девушки, вы ненормальные – покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.


Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!


Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.


Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал – вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.


Сказка “Принцесса на горошине”.
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан…


Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.


Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?


– А почему у тебя такие большие глаза? – спрашивает девушка у своего парня.
– В детстве я много плакал! – шутит тот.
– Лучше бы ты много писал!


Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…


Страницы: 1 2 3