• Рубрика записи:Анекдоты

Чем лучше видна грудь девушки, тем гораздо хуже запоминается ее лицо….


— Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
— Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: «в царство свободы дорогу грудью проложим себе»…


— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…


Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?».


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж… Проще член пришить.


Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея — никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.


Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает:
— Что стекло?
— Нэ стэкает.


— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу, чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и виновато говорит!
— Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый парень…в память о нем, я сделала себе тату на правой груди, с его портретом….
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
— У тебя что, был еще один любимый парень?
— Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех….
— Ты что, — обиделась она, — с ума сошел?
— Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет так через двадцать…..


Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .


Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.


Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.


Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!


Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.


Ну о чём, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой грудью, а?!


Познакомился парень с девушкой.
Она от Бога, фигурка — вау, личико — милашка…
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель…
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
— Это кто?
— Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
— Ну кто это?
— Тебе это обязательно знать?
— Ты мне почти жена…
— … Я!


9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.


Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.


Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
— Ой, что это?!
— Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
— Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!