Как хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять ее крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Режиссер ассистенту:
— Ты кого мне привел, дурило?!
— Ну, как сказали!
— Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
— Мужчина, что вы делаете?
— Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
— Ну так и кладите. Только на свою!
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
— Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
— Девушка, а вы раньше танцевали?
— Конечно…., в школе ещё…
— Грудь покажите…
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
— Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Почему??!!
— Да вот пластика у Вас хромает…
— Да я, вообще-то, бугалтером пришла устраиваться…
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!
— 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! — Смеялась девушка с первым размером груди.
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь… зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
