Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол “какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?” И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам “упругая”… Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.


– Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
– Нет!
– Ну, тогда хоть конец примите.


Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами…


Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!


– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…


Девушка:
– Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец…
Мужчина:
– Девушка, это Вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь.


Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!


– Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
– Давайте конец…


– Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
– Хм, а меня с концом не замечают.


– Любимая, я у тебя первый?
– Да, если считать с обратного конца очереди.
– Ну, зачем же говорить так вызывающе?
– А я девушка по вызову.


анекдоты про девушек и конец


В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
– На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
– Ничего, это того стоило – сказала девушка, надевая трусики…


– Доктор, я стесняюсь при вас раздеваться!
– Не переживайте, девушка, ведь я же доктор, к тому же я отвернулся!
– Доктор, а всё-таки я очень стесняюсь! Можно выключить свет?
– Девушка, что ж вы так не доверяете доктору. Вот, я выключил свет и отвернулся.
Девушка медленно раздевается. В конце концов:
– Доктор, а где я могу положить свои вещи?
– Да хоть и на стул…Рядом с моими.


– В связи с нововведением в конце августа, некрасивые девушки Перми ложатся спать полдвенадцатого.


В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
– Мужчина, вы скоро умрёте!..
Мужчина в растерянности…
-… я чувствую ваш конец….


Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов. Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
– Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он
попадёт прямо в Вас?
– Абсолютно не боюсь!
– Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
– И что?
– А он метает на 85!
– Но если он случайно…
– Да у него личный рекорд – 87 метров!
– Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
– Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!


Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:
– А давай в кроватку ляжем – и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
– А при чём тут обои?!


Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
– Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
– Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!


Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца. “….и бросают чтение, даже не догадываясь,что дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.


Как-то одна девушка, с хитринкой в глазах, спросила у меня: чем отличается страх от ужаса. А я ей и ответил:
– Страх бывает перед искушением, а ужас – после того, как этому искушению поддашься…
Милые девушки! Помните – лучше ужасный КОНЕЦ, чем ужас без конца!


Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести… а ничего не выходит….
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-… девушка, да у Вас бензин кончился…!!!
Девушка:
– А далеко до запpавки?
– Километpа два.
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
– Одного литpа с головой хватит!!!
– А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
– Конечно, конечно…
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
– Hадо бы отсосать…
Девушка:
– Ты ох….???… за один литр бензина???


Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!