Анекдоты про девушек и машины


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”. Девушка в ступоре.
– И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.


Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
– А я еще не женщина! !
– Так еще и не город!!!


– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть… чем напугать?


Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли…


анекдоты про девушек и машины


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


– А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
– Стиральная!


Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.


А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так все усложнять! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.


– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.


Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
– Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем…


Медленный танец на дискотеке:
– Девушка, Вы танцуете?!
– Нет!
– Прекрасно, помогите машину толкнуть.


Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.


Страницы: 1 2