Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью — все пристроены. Что за жизнь! Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Девушка — настойчивому ухажеру:
— Ну потерпи ты до свадьбы…
— Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
— Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа…
Жена злится на мужа и говорит:
— Вы мужики — все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
— Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да?
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял ее — девственницей.
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Поезд, вагон купе :
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое «синфазная»?
— Нет…
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Ну, сердечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном отделении, гинеколог интересуется:
— А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
— Ну я не знаю, може, сантиметрів 30….
Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
