Анекдоты про девушек и мужей


Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
– Ты почему сюда баб таскал?
– Да не таскал я никого!
– Где я работаю?
– Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
– Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне – не твоя!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


– Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью – все пристроены. Что за жизнь! Вот ты замужем?
– Да!
– Вот я и говорю…


Секретарь – это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.


Девушка – настойчивому ухажеру:
– Ну потерпи ты до свадьбы…
– Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!


Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.


Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
– Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
– Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!


До свадьбы девушки теребят платочки, после – мужа.


– Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
– Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа…


Жена злится на мужа и говорит:
– Вы мужики – все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
– Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!


анекдоты про девушку и мужа


Жена ночью будит мужа и говорит:
– Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
– Угу!
– Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
– Иди!


Девушка жалуется своей матери:
– Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
– И ты пришла ко мне, да?


Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял ее – девственницей.


– Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


Поезд, вагон купе :
– Девушка, как Вас как зовут?
– Анжелика.
– Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
– Артурчик
– Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
– У меня нет мужа, я мать-одиночка.
– Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…


Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
– Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
– А ты знаешь что такое “синфазная”?
– Нет…
– Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.


Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
– Ты что своему мужу собираешься подарить?
– Ну, сердечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально?!


Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…


Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.


Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
– Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
– Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
– Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть – это я!
– Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.


Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном отделении, гинеколог интересуется:
– А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
– Ну я не знаю, може, сантиметрів 30….


Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…


Девушка приходит к психологу и говорит:
– С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
– Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…


– Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
– Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролете.
– Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру “Незнакомец и незнакомка”?!


Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!