Анекдоты про девушек и мужиков

Мужик – девушке, делающей ему минет:
– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.


Звонит мужик в скорую:
– Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
– Да у Вас белка!?
– Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?


Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…


Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же?
– Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
– Это моя рука, это ее рука.


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно: – Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен. – А в чём дело? – Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть. Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’.


Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
– Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
– Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду – не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
– Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
– Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут – нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
– Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор – ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
– Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
– Может, его ногой?!


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
– Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
– Ничего у тебя не получится.
– Почему?
– Ты слишком на мужика похожа.


– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!


На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
– Сколько?
– Пятнадцать!
– Баксов?
– Лет.
– Тебе?
– Нет, дядя….тебе дадут!!


Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
– Не подскажите, как попасть в роддом?
– Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…


Мужики говорят: “Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка”. Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир


Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.


Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.


По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
– Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня бл@ смени!


Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе – хрясь!!! :
– Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Люся, епиомать – это не я…
– Расслабься Миша – это я погладила…


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


Страницы: 1 2 3 4 5