Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.
Первое свидaние. Он ей:
— Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки…
— Нет, мне нрaвятся умные…
— Для этого я нaделa очки.
— Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
— Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Девушка парню.
— Зачем ты мне врешь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
— Девушки, нам так неприятно получать от вас 2 SMS, первое: «Я хочу тебя». А второе: «Извини, это не тебе».
Девушка звонит другу:
— Опять у меня с этой программой ничего не получается.
— Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
— Да, стало значительно холодней.
Инструкция для первого свидания с девушкой:
— Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят во сне?
— А ты что, стльно храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
— Пригласишь на чай?
— Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
— Хорошо, а если это последнее свидание?
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник…
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого свой.
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:
— А чем мы будем заниматься?
— Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
Девушка своему парню:
— Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
— А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. «Пошли его подальше!» — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: «Мы вам обязательно перезвоним».
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник…
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик…
Вчера увидел девушку — и сразу понял, что это постель с первого взгляда…
