— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?


Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, “скорую”?!
– Нет, кружку пива 0.3!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: “Футбол. Лига чемпионов…” Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


Парень знакомится с девушкой:
– А ты кто по гороскопу?
– Я – Рыба.
– Ну, если ты Рыба, тогда я – Пиво.


– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…


– Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.


– Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.


– Где ты познакомился со своей девушкой?
– В супермаркете.
– Наверное помог ей с покупками?
– Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.


Загадочные все-таки девушки существа – то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.


Она:
– И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
– Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


анекдоты про девушек и пиво


– Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
– Ну, конечно, намешал водку с пивом…


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей. “Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе. Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту. “Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


– Девушка, можно я угощу вас пивом и мы пойдём ко мне?
– Да, я выпила уже! Пошли, чё время терять?


Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: “А, дак тряпкой я его смахнула”.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!


В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
— Разрешите угостить?
— Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ! !
— А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !


Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


– Ребята, что вы тут показываете……. Что за срам? Мы ведь в гостях, (открывает бутылку пива об тумбу ведущего). Надо ведь вести себя скромнее. Чуть не забыл, мне нужен ваш совет. Вот у меня в Рязани две девушки, одна хорошая другая плохая. С какой начать?


– Пиво в пятилитровых бутылках «Толстяк». Девушки теперь фраза: “накидалась с полбутылки” – звучит не так зазорно.


Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.


– Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста.
– Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине… тогда вам нужно заказать… (очень длинная пауза)… Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!


Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил – и стакан разлетелся на куски. Он сказал: “У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды”. Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: “У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза”. Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула “кольт” 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: “У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды”.


На дискотеке девушка сидит у парня на коленях.
– Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? – спрашивает девушка.
– Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? – отвечает парень.