Анекдоты про девушек и проблемы

– Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему — как одеть “мини” юбку на “макси” попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.


Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
– Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка, поморщив лоб в задумчивости.
– Замуж дура, срочно замуж.


– Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
– Не проблема… Раз сплюнуть.


– Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!


Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: “Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим”.


У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.


Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.


Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
– У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!


Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!


Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
– А у тебя парень-то есть?
– Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
– А что такое?
– Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.


анекдоты про девушек и проблемы


У меня есть проблемы с девушками. Я женат.


Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.


Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.


Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?


Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!


– Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове!
– Я не понимаю!
– Я говорю, башка у тебя огромная!


— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!


— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!


Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
– Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь… цепляешь.
Назавтра:
– Ну как оно?
– Да нафиг мне нужны эти ламерки.
– ???
– Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.


– Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
– Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.


Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке:
– Извините, можно мне поменять фамилию?
– Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
– Кацман.
– На какую хотите поменять?
– Кацманавт.


Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
– Ты еще не ушла?
Она:
– Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал – уволит, если не исправлю.
Он:
– А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
– Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
– Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!


Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.