Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания…
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза…
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!
Профессор на лекции в мединституте:
— Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека, который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени, а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
— Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
Я вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.
— Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
— Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили…
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Девушка пришла к врачу:
— Доктор, у меня на лобке волосы не растут. Почему?
Осмотрел, вроде всё в норме… Спрашивает про половую жизнь.
Отвечает:
— Утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью конечно, не считала.
Доктор:
— Одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не растёт.
Парень у девушки спрашивает:
– Ты любишь фильм «Сумерки»?
– Нет.
– Значит любишь сигареты и кофе?
– Я не курю и кофе не пью.
– А «Дом-2» смотришь?
– Ни разу не смотрела.
– А угги у тебя есть?
– Нет.
– Господи! Выходи за меня замуж!
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски. Он сказал: «У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды». Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: «У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза». Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула «кольт» 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: «У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды».
Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИЧЕГО СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Трое друзей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»…
Мудра была девушка — выбрала последнего…..
