Анекдоты про девушек и ресторан


Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?


– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видите, что ли? Жру я!


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
– И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан…


Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить ее к себе? Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.


– Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
– С удовольствием, но завтракать я буду одна!


Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!


Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать – глотает она или выплевывает.


Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.


В ресторане парень подходит к столику:
– Девушка, вы танцуете?
– Ты что, идиот? Ем я!


анекдоты про девушек и рестораны


Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
– А что ваша дама кушать изволит?
– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.


– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.


Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.


Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
– Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
– Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!


Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.


Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: — Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена — вице-президент по развитию крупного коммерческого банка… Просто работает!


Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.


– Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
– Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
– Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.


В ресторане:
– Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
– А что это?
– Его счет.


В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
– И что дальше?
– А у меня дальше выпивки дело не доходило…


Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?


Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли…


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Да, пожалуйста…
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!


Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.


Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!