Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на «А»…


Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу — что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!»
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— Писю отпусти!


Один очень известный человек, решил сделать своей девушке романтический сюрприз. Но решил это сделать не каким-нибудь заурядным способом, а весьма оригинально — организовал грандиозное мероприятие, которое она будет с почестями открывать…
И в этот момент он и предложит ей свою руку и сердце….
Неужели для такого жаль, каких-то 50 миллиардов долларов?!


У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки…


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
— Это моя рука, это ее рука.


Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
— Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.


Сказал девушке, что месячные — это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?


В кинотеатре:
— Девушка, можно я возьму вас за руку?
— Но это же не рука.
— А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.


Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???


Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!


Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.




Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?


Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!


Заходит девушка к врачу. Он ей:
— Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
— Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…