Анекдоты про девушек и руки


Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на “А”…


Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
– Оральный 50.
Он, задумчиво:
– Оральный 50…… Оральный 50…
– А ГДЕ ЭТО???


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


Один очень известный человек, решил сделать своей девушке романтический сюрприз. Но решил это сделать не каким-нибудь заурядным способом, а весьма оригинально – организовал грандиозное мероприятие, которое она будет с почестями открывать…
И в этот момент он и предложит ей свою руку и сердце….
Неужели для такого жаль, каких-то 50 миллиардов долларов?!


У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки…


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
– Это моя рука, это ее рука.


Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
– Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.


Сказал девушке, что месячные – это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?


В кинотеатре:
– Девушка, можно я возьму вас за руку?
– Но это же не рука.
– А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.


Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
– У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика – любой позавидует, правда ведь?
– Это да!…
– Может тогда давай наконец-то поженимся?
– Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???


Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: “Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!”.
И тут он ее обнимает, а она ему:
– Руки убрал!


Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.


Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает бюстгалтер в “Богатыре”.


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
– Вам плохо?


Девушка в кино шепчет подруге:
– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
– Не обращай на него внимания.
– Так он же пользуется моей рукой!


Заходит девушка к врачу. Он ей:
– Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
– Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…


Страницы: 1 2 3